robert besucht seinen alten arbeitskollegen und freund klaus. der hatte einen unfall und liegt zu hause im gipsbett im wohnzimmer.
als er reinkommt, bittet ihn klaus: "robert, sei so lieb und hol mir mal meine wollstrümpfe ausm schlafzimmer im ersten stock. meine füße sind eiskalt."
als robert ins schlafzimmer kommt, sieht er die beiden hübschen 20-jährigen zwillingstöchter von klaus. er sagt zu ihnen: "hey, euer paps will, daß wir poppen !" "iiiiiihhhh, neiiiin " rufen die mädchen. "was ? ihr glaubt mir nicht ?" da öffnet robert die tür und ruft zu klaus hinunter : "beide ?" und von unten ruft klaus zurück : "ja, beide "
die lehrerin will sich gleich am 1. schultag beliebt machen und sagt voller stolz, dass sie schalke-fan ist und fragt die klasse, wer sonst noch schalke-fan ist. alle hände gehen nach oben, nur ein kleines mädchen meldet sich nicht.
die lehrerin fragt: "warum meldest du dich denn nicht?" "weil ich kein schalke-fan bin!" "ja sowas. zu welchem verein hältst du denn dann?" "ich bin fc bayern-fan und stolz darauf!" "fc bayern??, ja um himmels willen, warum denn ausgerechnet der fc bayern?" "weil mein vater aus münchen kommt, bei der allianz arbeitet und als jugendlicher bei den bayern amateuren gespielt hat und meine mutter auch aus münchen kommt und wiesn-bedienung bei paulaner ist. beide sind natürlich fcb-fans, also bin ich es auch!"
"aber mein kind, du musst doch deinen eltern nicht alles nachmachen!! stell dir doch nur mal vor, deine mutter wäre eine prostituierte und dein vater ein alkoholabhängiger arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
ein mann sitzt in seinem stammlokal am tresen. plötzlich kommt die schönste frau, die er je gesehen hat, zur tür herein. er überlegt, wie er sie ansprechen konnte und bestellt schließlich eine der besten flaschen champagner, die das lokal zu bieten hat. mit der notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die flasche vom ober zu ihr bringen. sie liest die notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, daß sie vom ober dann zu ihm bringen lässt. darauf steht: "verehrter herr, wenn ich diese flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer garage ein mercedes befinden, auf ihrem konto mindestens eine million liegen, in ihrer hose sollten sich 17 cm befinden und ein ferienhaus auf den kanaren wäre auch wünschenswert." der mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "sehr geehrte dame, in meiner garage befinden sich ein porsche, ein ferrari und ein mercedes, auf all meinen 8 konten befinden sich jeweils 2 millionen und ich habe ein ferienhaus auf bali, eins in rom, eins in florida und noch eins in Österreich. aber nieeeemals im leben, auch nicht fur die schönste frau der welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... geben sie die flasche doch einfach zurück.............."
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als Erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist. Stille – dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: O.k., was jetzt?"
wo ist oben? wo ist unten? oben ist der himmel, die unendlichkeit doch was ist unten? zuerst geht es bis zum mittelpunkt der erde, weiter geht es bis zur oberfläche, wenn ich die richtung beibehalte, gelange ich wieder nach oben, richtung himmel, unendlichkeit. immer eine einstellungssache!
im Wasser der Gefühle baden ohne Angst zu ertrinken Nicht gegen den Strom schwimmen nicht die Kraft verbrauchen um die Gefühle zu überwinden Sondern sich von ihnen tragen lassen sie als Lebenskraft nutzen Auf dem festen Boden des Verstandes kannst du dich ausruhen. Doch lass ihn nicht zum Sand im Getriebe deines Daseins werden. Am Stand des Lebens Sandburgen bauen Spielerisch leicht deiner Phantasie vertrauen und lass sie lächelnd vergehen Du hast die Kraft, sie können neu entstehen Nicht festhalten, sondern loslassen Ebbe und Flut, Gezeiten des Lebens. Gefühl und Verstand, Hand in Hand. Versuch keine Dämme zu bauen, um sie zu halten oder zu bannen sondern mit ihnen zu bestehen am Stand deinen Lebens.
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiss wie Wolken schmecken. Der wird im Mondschein, ungestört von Furcht die Nacht entdecken. Der wird zur Pflanze wenn er will, zum Stier, zum Narr, zum Weisen und kann in einer Stunde durchs ganze Weltall reisen. Wer in sich fremde Ufer spürt und den Mut hat sich zu recken, der wird allmählich ungestört von Furcht sich selbst entdecken. Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiss wie Wolken schmecken. Der wird im Mondschein, ungestört von Furcht die Nacht entdecken. Wer mit sich selbst in Frieden lebt, der wird genauso sterben, uns ist selbst dann lebendiger als alle seine Erben.
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
Sorry! Aber so ist das nun mal!
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1 Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen 0 Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1 Du lässt den Toilettendeckel oben -5 Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0 Wenn die Rolle leer ist, steigst du um auf Kleenex -1 Wenn auch Kleenex alle ist, wechselst du das Badezimmer -2 Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5 Dito im Schneesturm +8 Du kommst mit Bier zurück -5 Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -25 Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0 ohne etwas zu finden 0 Du findest etwas +5 Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10 Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1 Der Kollege heißt Tiffany -4 Tiffany ist Tänzerin -6 mit Brust-Implantaten -18 An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0 Es ist kein Schnellimbiss +1 Es ist ein Schnellimbiss -2 Es ist eine Sport-Kneipe -3 Dito mit Live-Übertragung -10 Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50 Du gehst mit einem Freund aus -5 Dein Freund ist glücklich verheiratet -4 Oder ein Single -7 Er fahrt einen Sportwagen -10 Einen italienischen -25 Du gehst mit ihr ins Kino 0 In einen Film, den sie mag +1 In einen Film, den du hasst +5 In einen Film, den du magst -2 In einen Film, in dem Cyborgs Menschen fressen -9 Du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10 Dito, aber du trainierst, um ihn los zu werden +8 Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25 und trägst Hawaii-Hemden -35 Du sagst, das macht nichts, weil sie auch einen Bauch hat -80
4) Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick?" Du zögerst mit der Antwort -10 Du fragst: "Wo?" -35 Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0 und versuchst konzentriert auszusehen -10 über 30 Minuten +5 über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12 Dito, ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +50 Dito, aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -100
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert, wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
Komplett in deinem Besitz +1 Dito, aber vom Buchladen +3 Nicht in deinem Besitz -10 Nie gesehen -99
Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren nie!)
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr 100 Das wird teuer 0 bis +10 Dauer-Migräne +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren +51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält) +80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann !!
ein länger verheiratetes ehepaar geht gemeinsam wegen der rätselhaften krankheit der ehefrau zum arzt. nach der untersuchung möchte der arzt mit dem mann alleine reden und schickt die frau ins wartezimmer.
der arzt erklärt dem man: ihre frau hat eine sehr seltene krankheit, aber es besteht hoffnung auf heilung. wenn sie mindestens 1x am tag mit ihrer frau schlafen, dann kann sie geheilt werden. ansonsten steht ihr ende nahe bevor.
der mann schat betrübt und verlässt das sprechzimmer. seine frau ist natürlich schon ganz aufgelöst und fragt ihren mann: was hat der arzt denn gesagt?
Der kleine Fritzi fährt mit seinem Vater mit dem Rad durch den Wald. Als Fritzi eine Biene überfährt sagt sein Vater:" Als Strafe darfst du eine Woche nichts Süßes essen!" Sie fahren weiter und nach einer Weile überfährt der Vater einen Vogel. Meint Fritzi zu seinen Vater: "Sagst du es der Mama oder ich?"
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"
Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Hoden fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angelika verblüfft, "immer wenn ich Martin's anfasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte wie Frank und Martin...
eine frau saß in einer bar und gönnte sich einen afterworkdrink mit ihren besten freundinnen. plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger mann die bar. er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. der junge mann bemerkte ihren starren blick und ging direkt auf sie zu. bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr verhalten, lehnte sich der mann über sie und flüsterte in ihr ohr: "ich mache alles, für 20 dollar, ohne jegliche gegenleistung." ganz aufgeregt fragte die frau was die konditionen seien. der junge mann wiederholte: "20 dollar und du musst mir nur sagen was du willst, in drei worten." die frau überlegte seinen vorschlag für einen moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 dollar schein aus der tasche. sie drückte ihm den schein ganz gefühlvoll in die hand zusammen mit ihrer privatadresse. sie schaute ihm tief in die augen, spitze ihre zunge und ließ sie ganz langsam an ihren lippen entlang gleiten. sie legte ihm die hand auf den oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter brust zu ihm und flüsterte ihm ins ohr: "putz mein haus!"
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28.08.2005 16:30
